风来了。
我一直是一个人带着随身听和耳机出发的。现在放的是很好听的纯音乐，小提琴。
昨天下过了雨之后，空气中夹杂着泥土的清香和露水的甘甜，散发出好闻的气息。开门之后，转而是一阵风，不算大也不算小，轻轻地吹动行人的发梢，头发随着这阵风微微摆动，飘散出好看的形状。
很久未有人教过我“先生”或是“小姐”的称呼方式了，也不曾有人对我露出恶意的神情。我就这样漫步走过了身边的时间，时间里流淌的人们静静地看着我，只言不发地面露尊敬。
警察检查过我的身份后，微微低头示意，便转身去询问其他的人了。我观察着他们衣服的颜色，警徽漂亮的金色照进我的眼睛里。
突然有了想凑凑热闹的冲动。而后很快地抚平了自己的想法，一个自由很久了的灵魂，已经不知道怎么样再融入人群的一角了。
邮票是个好东西，我想去买一个贴在自己寄不出去的信上。
邮局门口绿的发亮的爬山虎，在栏杆上贪婪地汲取着太阳的光辉，肥沃的叶片在风中野蛮地招摇。绿色的邮筒伫立在门口棕色木坎不远处，小小的窗口可以放入信件，寄向远方。
可我没有文字，我不想与人交流，也不再需要与人交流了。我只是看着风景一般的前方，扭头走了。
以往记忆中的人，都已经成为了具象化的角色，偶尔出现在路边与我亲切地问候，而我也知道这是自己的意淫，却仍然佯装高兴地互相击掌。由我认识的人的一面，而诞生的一个活灵活现的不会愤怒的角色，很令人满意，却也有一点恼火。
再思想起远古的感情，就更显得乏力。已经忘却了具体的细节，只记得心脏跳动的不同频率。
我将这些情感不停地切分细分，妄图从中找到属于我可以理解的范畴的数据，却只获得了乱码的文本。正午的光线轻轻地拍打着我的肩膀，不毒辣的光线使我的后脑勺处微微发烫，地上映出我的影子来。
那么我需要去解决我的生理需求了吗？我要用食物去填充我的胃了，早晨，中午，晚上，日日如此。偶尔会感叹这才是我每日真正的任务与束缚。但被这样的东西所捆绑也并不是什么不好的事情吧？趁味蕾还没有断绝，鼻息仍能嗅出芬芳，还有简单的饱腹感可以使人快乐。
那是很早之前开始考虑的问题了。我为何始终无法感受到所谓的“发自真心的快乐”？无法想象人生的意义为“寻找人生的意义”这样不攻自破的假命题。那些被我称之为“意义”的东西像是无法捕捉的飞影，在我面前曾经恍惚闪动过，像孩童时期可以看见的空气中的细菌一般，再也没出现过了。
或许认同别人所公认的快乐是一件简单的事情，但是深究其的价值实在是令我感到遗憾，那是我无数次在失落之后而作出的结论。因而，我再也不去相信平常人所谓的快乐。因而，我逐渐从人群中剥离出了自己的身份。现在的我像一个漂浮在国界线上的无国籍人，既不属于尚存的人们之中，也不在逝去的人和未诞生的人之列。
这就是我所期冀的生活了吗？有时候会摇摇头，否认一下现在的状态，再加倍地否认更早之前的状态。诚然，现在不是，以前更不是。当我这样地反复自问自答后，得到的是一串夹杂着否定与肯定的序列。
那些为生活定下的框架，方向，或是考虑之后的事情，是我再也不想触碰的。我或许就活在今天，或许在确定了自己的身份之后就可以坦然地再也不睁开双眼。活着不是为了活着，而是为了迎接死亡。
转而是否就是生命中最后一个小时？身边的人群快速的流动着，街边的景色不停地变换着色彩，清晨，傍晚，霓虹灯闪耀，又逐渐安静，在此起彼伏的热闹里，只有我一个人，从远景走向了中景，从中景走向了近景。现在，只有我在我的面前。
只需要最后一步了。
“你要去哪里？”
我已经有答案了，很早以前。
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