因为意识到自己长大，而感到可怕。
近一年有无法描述出来的心情，逐渐强烈。我原来以为那只是我锐减了的表达欲的表现而已，而写不出来的东西，就像是没有必要说的话。有时候也觉得是自己才疏学浅，每当有什么想法的时候都迫不及待地想要得到一个结果，但往往越琢磨就越浅薄。一方面是自己很少看书或几乎不看了，另一方面是自己不再对其他人的表达有所期待，如此就错过了重塑自己的表达的必须条件。但又好像，不完全是这样的。
最近还仍然存在着极其幼稚的时刻，因为朋友没有守约而无法承受地哭泣。这种情绪可能永远也破除不了了，但近日来说，我的表现都让我感到有些吃惊。悲伤仿佛只是一个普通的布尔值，它为真便悲伤，不为真便不再悲伤。仍然可以感受到悲伤那种数据的存在，却无法把它调用出来工作。这听上去没什么，但是要和以往的自己做比较，那就会感觉到莫名地恐惧，因为以往的我可不是这样的。我可是能够浸泡在悲伤中，寝食难安，对一切感到索然，即便如何劝阻却仍然自怨自艾的一个人。不知道是褒是贬，总之我是这么认知自己的。虽然自己已经为自己打了很多的预防针，但我仍然觉得对自己的变化是无法接受的。
变化是很难察觉的，而一旦察觉就会感到无法接受的。至少在我的人生阶段中，我如此反应了。但我深知这并不是我应该抱有的态度。无论如何说，我的成长都是向着好的方面，我成功地从旧的茧里挣脱了出来，有了新的想法和新的方法来生活。至于之后所导致的结果是什么，总不能比是一个茧的时候更坏了。啊，这难道就是之前王文斌说的，大学恋爱之后就写不出来批判的文字一样吗？因为自己的意识中，一直只认识那个写这些东西的自己，然后当自己不再需要通过这些内容来向自己证明自己的存在的时候，自己就会陷入恐慌——以前那个我去了哪里？恐怕我也一度抱有类似的态度吧。
亦如我不再需要通过晦涩、扭曲的文字来解决我不好受的心情，我也不再需要这样的心情来为我增加新的心理压力。我的大脑已经养成了快速过滤信息并寻找可解方式的工作模式，亦没有时间让我哭泣却不去寻找解决的方案。偶尔仍然会哭泣，但并不会成为主要的差事。我确实实现了自己的愿望，能够不用依赖别人来主导自己的心情了。但我仍然感觉到害怕，对未知的已改变的自己的害怕。
这有什么好怕的呢，我变了。也只是这一部分而已。我应该学会接受自己。
附：一月至今的词云（我好爱用苍蝇）
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