这两天，我在想什么呢？我的答案出现了吗？好无聊的故事。因为是追续集，所以是很糟糕的故事。好普通，如果我以后有了空闲，会想要了解具体发生了些什么吗？现在仍然存在着PTSD，即便如此也要把自己从这里排空，因而想要必须成为一个更好的自己。这是已经被定义过的“更好”。好不服气啊，虽然自己嘴上说着自己的想法，脑海里还是打心眼里地想着，这种情绪从初中开始就存在了。被否定的同时，就会想要采取他人认可的方式“再来一次”，这种执念一直都未能真正影响我是什么样子的，但也确实影响了我的想法，因此而产生地极深的自卑。 只要变成某种样子，就能改变过去的经历——我一向都如此想着，或者说，改变也是为了将来不再发生同样的经历？总之，因为没有执行这一改变，我变得很沮丧，虽然我知道这改变是不切实际的，是没缘由的，是对我的挤压，是我对错误的错误认知，但我也想要做这种肤浅的改变。这让我感到很为难，我对自己如此的情绪感到无可适从。
fef姐有一期节目里参加相扑比赛，训练了一个小时结果10秒不到就被一个看似柔弱的女生推倒了。“不甘心啊！！”她流着鼻涕和眼泪喊道。我也如此，想要如此喊着“不甘心啊”，然后痛痛快快地哭一场，如果我仍能拥有对我的行为嗤笑却能拍着我的肩膀哄我的朋友就更好了。这种有缘由的联想让我又感到好痛苦，我的某一部分已经注定会如此孤独了。一个被夺走的部分，一个没有办法让人放下心的部分，只能如同现在这样一直飘着了。孤独啊，是孤独的感觉。以往觉得被朋友包裹是一件很幸福的事情，如今却想明白了：我总在找着新的，新的，表面的，快乐的，却再也不会获得心能安的体验了。为什么会变成这个样子呢？我仍然痛苦，但已经被迫接受了。
昨天早上彻夜没睡，惊醒于自己的一事无成，将所有的部分都定格在了一个混乱的熵值。好像是如此，人生也会这样，用不着的东西就先放着，然后丢在了某个角落里，如果不再打扫的话，就再也不会使用了。衣服也是，情感也是。我想把这些东西找回来，想让自己意识到这些东西确实的存在，属于我，且被我安放在了一个我存有记忆的地方。我像一只黑猩猩一样，疲惫于满足自己的短期快乐，放弃了做任何努力的机会。或者说，放弃了任何让自己觉得自己很不错的机会。这种负反馈不断叠加着，让我对自己产生了些厌恶，又想起那些设定。我确实有些偏执地，特地的，仔细的，想了，思考了，我究竟与所谓的“设定”差些什么。我大多数时候讨厌自己与人社交时的不善言辞，更讨厌于自己怯弱的性格，那种只要被触碰到一点，就会浑身发抖的软弱的部分。我想成为一个可以不这么的人，但好像有些事情是很难做到的。又或许是我只是晓得了方向，但却少一个方法论，要如何做这样的人，是需要经历，还是需要步骤？我都做了心理学测试，以自己为样本，得出的结果却仍是如此。
我这样算是什么呢？感觉自己的长期信念都崩溃了。从2020年年初即是如此。这种感觉最开始撕心裂肺，后来趋于平淡，但却又反复地折磨我。没了什么长期的信念，人怎么可能活好呢？现在的我能想到哪里，就是做作业，找实习，找工作。到这里而已。我祈祷自己能以这种推力把自己推到某条路上，然后获取些什么长期信念。有什么别的自我解决的办法吗？我没想到，我希望有，但我又知道自己不会做任何。对于悲剧来说，没有什么比无解型悲剧更绝望的了。而这源由也不过是因为是“我”而已。
看到了吧，我因为“我”而变得多惨。错误的性格，错误的社交，错误的经历，错误的对话，错误的每一天。如果幼时的我能以上帝视角看着，她还会想长大吗？
我为自己找到的出口，也只有减肥和整理而已，因为只有这种事情还能让我有些成就感了。这种短期的成就感，又能满足我到哪一天呢？用尽来了这些机会，我怎么办呢。
我应该去睡觉的。
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