情绪需要及时地被安置好。意识到这件事情的时候应该还并不算晚，起码比失去了冷静思考的机会，没有办法整理好问题的内核，只能懊恼的好。我好像至今仍然不能接受长大的事实，这恐怕是我自出生以来对未来产生的最大的危机感。
这种情绪，为什么会产生危机感呢？先是意识到自己的思考方式本身并不能孕育出新的思考回路，就像是在一台功能很不全面的计算机里，用同样的循环运行同样的程序，即使接收了再多的外部信息，却始终无法内化出一个拥有更优秀算力的芯片。是因为本身不具备这样的功能吗？不，应当是已经优化了非常多的，只是还缺少一个真正可以搭载它的“壳”，只有这一部分，至关重要的一部分我还没有实现，因而现在看起来极不协调。
我已经做好了处理22岁的人际关系的准备了吗？ 以往我觉得自己的脆弱部分应该绝对地隐藏起来，以免受到伤害。后来发现保护自己似乎是比隔绝自己更加重要的事情。保护，就意味着外在的人格需要足够的强大，足以守护一个幼稚的部分不受伤害。啊，要是自己能够不做这种麻烦的事情，直接再次成为受保护的人——成为孩子就好了。这种想法不断产生，是因为我外部的“壳”其实也还是小孩子。
我常祈求所谓的“驱动器”，是因为小孩子实在不足以驱动自己去完成什么。我常感谢外部的压力，以至于让我能够顺利地和大多数同龄人存在于同一个话题圈内。但这之后，始终没有驱动自己的原因，是因为自己真正地只是个孩子，且打心底这样觉得，无论产生如何的后果都会有他人来为自己负责，而不是自己。或者说又因为是孩子，所以即使产生了什么不好的结果，受到的“处罚”和“伤害” ，也都是孩子的程度。我打心里这么认为。既然如此，就没有必要产生什么更厉害的“壳”了，即使是半吊子的程度，只要存在外部的驱动力，壳与核就能够相安无事地以现在的状态存在着。
可是那又是为了些什么——又回到了我讨厌的意义上。意识到我的思考能力、认知水平都暂且无法解决这些问题时，我就索性不解决了。虽说老是想读些书，却又强迫性地让自己晚睡，在无知无意的挥霍着时间。是需要让自己认知到即使不与人打交道，也是如此的滋味，还是正在享受最后的假假期呢？一些撕裂感又在我的心中扩散了。正是因为不会，所以才会糟糕，才会无法学习到更高级的交往，以此糟糕地循环下去。
期许自己成为一个能够让自己安心的地方，这样就不会产生外逃的想法了。但我对那样的“壳”的要求又显然过于完美了。完美主义让我感到无力， 对无法达到的程度，产生足量的挫败感以至于我不希望进行任何的尝试。这些恐怕都是性格里难对付的部分。要想要那样的“壳”，我必须要成为一个能够保护自己的人，能够保护自己不因为自己的情绪而受到伤害，不因为他人的行为而产生糟糕的想法。成为一个人格健康，且有自我行动能力的人，究竟要如何做呢？
几个月前，在凌晨五点的时候突然意识到自己是时候来拯救自己了，于是偶尔地彻底地收拾了房间，把一切归置妥当了，而现在显然又恢复了原样。那是我真的懒惰而不愿意做的事情吗？是害怕失败和驱动力不足，总没有一种“先做了再说”的想法，只有对不可期的未来的担忧，一边担忧一边循环往复。要成为一个具有行动力的大人，就应该逐渐认识到自己并不是一个多厉害的人吧。
好像明朗了又似乎什么也没有解决，今天也是彻夜未眠，不知所云。
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