近五年来主要的人生活动大多是以“成为大人”为主题展开的。有些模仿的成分在里面，也夹杂着一些羡慕和妒忌。我从很久以前就觉得难以畅想这件事——我成为大人，成为一个什么样的大人，是否是自己所喜欢的大人呢？到头来，大人究竟意味着什么，是否与对应的“不是大人”有一个明确的分界线呢？想着的时候，觉得所有的事物都变得非常地虚幻，每一个生活中见到的名词都会浮到空中，用手也抓不住，这时候心里总会想着：我是变不成大人的吧。
今天看了《言叶之庭》的解说（*在此之后对新海诚和他的电影的接受度都高了不少，我可能会因此再想要多看一些）之后，一种心中难以平静的情绪让我辗转反侧：我好像真的变成一个大人了。每次想到的时候，都会先加以否认：虽说想要成为，可打心眼儿里是不想的。不用变成大人，意味着有所依赖，能够放肆，能够沉溺在一种受限的自由里；成为大人，意味着只能依赖自己了，所有的后果只能由自己承担，即使身处在看似无限的自由里，却也只能偶尔向前几步，大多数时候是被无形的手掌玩弄地寸步难行的。即便如此，成为大人好像也对我有着特殊的吸引力，因为人生中想来的大多的坏事情的由头都可以归结成“我不够大人”这样，因此想要摆脱以前的人生节奏的话，也只能从这里切入了吧。
回到《言叶之庭》，看到女主哭着说出“每天出门都有认真更换套装”，我意识到我已经同她一样变得理性了，成为了一个能把自己的生活收拾得尚可的人。可是，沉淀在这种理性之下的是一种纯粹的斥力，我像是一座磁悬浮列车，被这样抬起，不知疲倦抑或被设置成了不可知疲倦的样子向前开着。这个样子，哪怕是一个小小的车祸，我也会被这样超高速的生活一下子甩出去。因为这一切似乎并不是由我主导的我本愿的进程，而是被各种各样的事情挤压产生的一种折中。“因为不能当个小孩子了，所以变成大人吧。”跟原来的想法出入颇大，以至于自己对自己的认知和自己本身的样子产生了重影，让我感觉到很难受，究竟是我本身的改变，亦或是我的表现形式的改变呢？
这样的状态持续了一段时间了。我总为自己的表现而感到忧心忡忡——这样勉强着自己真的好吗？但这又确实给自己帮了大忙，我的关心总是无关痛痒的。我常希望着世界并不会因为我成长了而删除我以前的数据， 因为我仍然是如此浓烈地喜欢以前的自己——因此如此警惕着成为大人这一件事情。
还是没能把自己解说清楚，仍旧在不知所云。但我并不讨厌这种感觉，起码说了点什么。
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