我没想着要和他再立刻地商谈前一天的问题。我想至少冷却几天，他就不会再想起来这件事情了，那我们就能像以前那样每天做些朋友做的事情。哪怕他握着我的手看我哭，我也愿意。
只要不提那个，因为我不喜欢他。
昨天回来之后，下了一晚上的雨，又在早上恰好停了。等我出门的时候，手上的伞变得毫无意义。雨水混着泥的味道飘进了我的鼻子里，让我想打个喷嚏。今天和他也约在了咖啡店写作业，我尽量认真看着书本上的文字，思考着未完成的习题。但偶尔还是会想：今天是否已经和昨天不一样了。
晚上。
“昨天那件事你想的怎么样了？”他把我送到了宿舍区之后，还是问了这问题。保持了一天的沉默，最后还是被引回了这个中心论点。
“嗯……我觉得你还是再考虑一下比较好。”我把选择权丢给了他。
“我已经考虑很久了。”
我心想，果然，他很久之前就这样想，只有我不这样想。我真是个傻子。
我们并排走了一会儿，然后我发现我们一直在绕圈子。是的——就是绕着圈子走路，我们没有像以前那样在宿舍楼下挥手告别，而是开始在宿舍楼前一圈一圈地走路。
他想尽可能把我们的对话时间延长一些，说实话，我也想。因为我想要劝服他，不要再喜欢我了。我的理由非常单纯也合理，因为我不喜欢他。即便他说了什么，这个主观思想也不会改变。
“我知道你之前的所有故事。”他走路的时候会转过头来看我。“我知道，你没有办法那么快的信任我，我也不强求你这么快的信任我。”
“只是给我一个机会，让我可以对你做一些你能看到的努力。”
“我害怕你会受伤。”
“我都不怕，你怕什么呢？”他笑着看着我，我这次认真地看了，他真的在笑。
是啊，他都不怕受伤，我害怕什么呢？我只是怕自己受伤罢了。
“我不会伤害你的。听我说，”他放慢了脚步，看着我，叫了一声我的名字，“我是认真的，我真的很喜欢你，可以做我的女朋友吗？”
我仍然摇摇头，“可是，我没有跟不喜欢的人在一起过。”
“既然不喜欢，也没有什么损失呀！”他接到，“就像冰淇淋机有两种口味，一种是原味，一种是抹茶，你总是吃一种口味的话，你是不会知道另一种口味也很好吃的。”
“我认为，恋爱关系中并不只是激情存在，你可能对我没有那么强烈的‘喜欢’。但是陪伴也是恋爱的一种，就像另一种口味的冰淇淋一样。你只是多吃了一口别的口味儿的冰淇淋，如果觉得难吃的话，不再吃就好了。但吃一口冰淇淋对你没有损失。”
可是这对冰淇淋有损失。我看着他，就好像一点儿也不害怕受伤的样子。我想：他一定会受伤的，不管是我同意了还是没同意，现在他都已经受伤了。
“好……”如果是冰淇淋的话，我愿意尝一口。“好吧。”
他转过头来，“什么？”
“你可以再说一遍吗？”
“好吧。”我感到肩膀变得放松了一些，继而整个人都泄下气来。我感觉到我又在哭了。
他立刻从口袋里拿出来了纸巾，就好像是专门为我准备的那样。“我……我太高兴了，我没想到你会答应，我……”
我拉住了他的手，心里想着的是：希望他不会后悔。我们又拉着手一起踱步了很多圈，雨水的味道经过了一天仍然没有散去。我感觉我是有那么一点点开始喜欢他了，因为我发现心里有些部分开始这样想了：不想让他失望。
我该从哪里说起呢？从我最近的遇到的问题——我自己读的心理学的读物——我找了半天才找到的小组同学——最关键的是：我没有朋友。我亟需解决这个问题，否则，我除了在心理咨询室，连一个其他的可以说话的人也没有。
我还是先说了一些，我觉得我的舍友都难以发展成为朋友，我列举了一二三四条的原因。其中主要的原因是，当我在她们需要帮助的时候挺身而出，而她们在我需要帮助的时候置身渡外。这样的事例举了七八条，然后我看着她点了点头。
我得再说点什么，我才能变成更可怜的人。
“你以前的朋友是什么样的人？”她问我。
我想起来了我第一个朋友。他已经去世了，跳楼自杀。
“你应该很受欢迎吧。”
“那是当然的，请不要迷恋我。”
“了解！”
“比起被人当做异性的喜欢，我更想要被人当做人的喜欢。”
“你在找的是不是——朋友。”
“我觉得你就是一个很合格的朋友了。”
“万分荣幸。”
“你平常都看些什么书？”
“最近在看《查拉图斯特拉如是说》和《理想国》。”
“换一个问题，你希望给我推荐些什么书，我明天一起去图书馆借来。”
“大学生就是方便啊。那我得好好想想——”
我收起手机，想着是时候做出一些改变了。过了一会儿，他发来了书单：《查拉图斯特拉如是说》、《昼颜》、《局外人》、《来自别处的声音》。
要读完可能要花点时间吧，毕竟我不像他那样，每天有大把的空余时间可以用在读书上。但我总觉得，我可以变成他，抑或是说，他就是一种我。
我没想到原来我最想说的是他的事情，我以为从高三那次尝试之后我就已经封锁了关于他的所有信息。但我其实又无时无刻不在想着他，一边克制，一边泛滥。等我回过神来的时候，那些黑色的区域已经变得像铅球一样坚硬了。
事情发生在初二，但我却是高三的时候才知道的。我觉得自己真是全天下最混蛋的混蛋，我明明知道那段时间发生了什么事情，却丝毫不关心，久而久之还能泰然地把这件事忘记。高三的我，不配留在学校里学习，不配拥有幸福的人生，因为那都应该是属于他的。
我好想他，如果时间能倒流的话，我想成为他的后盾，而不是那个背叛他的人。
我们从出生开始便有了对方的记忆，家住的临近，年龄又相仿，电视、游戏、漫画、小说，我们没有一项喜好是不共同的。在没有上学之前，我就在幻想了——将来如果能跟他结婚，我们一定能住在一个用漫画书堆起来的房子，里面摆着超大的电视和游戏机，我们就这样在这里从白天玩到黑夜，从春天开心到下一个春天。
这种关系到了四五年级的时候，出现了一些变异。因为经常和我在一起玩，他被男生嘲笑像个女生；又被女生八卦喜欢我。
那天在教室的黑板上，不知道是谁写下来了他的名字和我的名字，中间还有一个桃粉色的爱心。他走进教室时，大家都看着他发笑，我坐在座位上不知所措，而他则气愤地走上了讲台，亲手擦掉了那些字，然后瞪了我一眼，回到了座位上。
我们不再是朋友了，至少，不能在大家的面前是了。
但放学回家的路上碰到他的时候，他似乎并不把这件事情放在心上，接续着跟我聊着我们一同玩的游戏，最近看的漫画。快要过冬的时候，我们仍然约着一起出来堆雪人，只要给他打一个电话，不到10分钟，他就会裹得像一个粽子一样出现在我家楼下摁我家的门铃。我总是想一出是一出，最后堆雪人变成了打雪仗，我被他扔的雪球打到了眼睛，他又跑过来担心地帮我擦着雪水。
还有夏天的时候，虽然我们家有空调，但我总喜欢去他们家吹电风扇，坐在竹席的床上看着他书柜上的一排漫画，嘴里说着：“今天要看哪一本好呢~”他总会冲过来做第一手推荐，推荐的本数有十本以上，最后我总是抱着一摞借的书回家，这些书零零散散地还了回去，但有很多被我们两个都遗忘了，就这么放在了我家。
可事情并没有被解决，他仍然是被男生嘲笑，被女生八卦的那个人。而每到这个时候，我又变得像个隐身人一样，让他一个人成了众矢之的。 到了初中之后，我们没有被分到一个班，但他被欺负的情形也并没有好转。知道他转学是在初一上学期，然后，他就从我的故事里消失了。
知道他跳楼，是父母不小心说漏嘴了的。那时候他已经在参与心理咨询了，正巧咨询师是我的母亲，他说了那样一句话：他恨我。随即他那些我缺失的故事也展现在了我的眼前，我的假象般的幸福的地球，从那一刻，在我的心里坍缩了。
我就是那个罪人！我想发出尖叫，但却一句话没说，接着吃饭了。
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