Diary : 怀疑

       我在害怕什么。

       应该是疑问句，但又是陈述句，因为我真的在害怕什么。

       很不喜欢自己把“我”反复提及的时候，我对自己的反思和思考过于频繁是一件非常不好的事情。一个人独处也是一件非常考验人性的事情。近些天经常有在梦里、在打游戏的时候突然心跳加快和脸红，但是跟心悸的时候又有些不一样。我感觉到自己有些紧张，在紧张些什么？我在害怕，在害怕些什么？我很难做到慎独，这是一件非常正常的事情，我不因此而感到沮丧。但我很艰难地意识到，我最近脾气也变得越来越诡异起来，变得刻意远离人群，一旦有什么不符合我的预期，就会变得很暴躁。

       之前这段情绪都被压了下去，因为西卡在。我总想着自己并不是一个人，或者并不是一个只能躲在后面的人，有他需要我帮他挡在前面，因为他不可以受伤，所以我可以每日有动力与理由去做更多更多的事情，只要他一冲我叫我就恢复了能量。我觉得每当我有这样的力量与勇气的时候，就好像变了一个人似的。一旦拥有这种理由，所谓活下去的理由与意义，我才意识到先前没有的时候我是多么的不协调。但一旦失去了这样的东西之后，我反而会变得症状加重起来。近些天大家都在考试了，我有些，万分地想要融入集体生活，想要在大学有同学和朋友，有喜欢的人。我开始怀疑我的逃避，或者是冷静是不是正确的，因为我是一个不该冷静下来的人，我就应当不明不白地活一辈子——只要我停下来意识到了不对劲，我就会失去一切生存的理由，变得成为一个傀儡。我感到抑郁并不是一个本态，真正在与我抗衡的就是我很久以前发现的无意义，因无意义而将一切消磨掉，因无意义而变得踟蹰不前，取得任何的成果都会感到空虚。但我又如此渴望变得更好，执行了这一条命令，却被自己重重地击溃，我感到更加沮丧。

       另一方面，我发现自己果真只是一个孩子。我还喜爱于躲避在他人的身后，还喜爱于推卸责任，不肯接受任何的指责和教训。但我毕竟不是孩子了，心也变得敏感很多。每当我受到了什么微小的责备，抑或是一点点的不满，又或者只是最普通的对话被忽视，我都会萌生出很多稀奇古怪的想法，感到自己像是被责备，被厌恶了。我为何会变成这样，我仍旧害怕着症状的加重。如此，我期许着，羡慕着那些真正冥顽不灵的人，真正固步自封，不接受任何他人，把自己关在自己的空间里的人。我无法成为这样的人，我也不能具备铁石心肠。

       我真的很想依靠什么东西，却靠在了沙堆上，风一吹什么也不剩了。因而我想相信自己，喜欢自己，但对极不自信的我来说，真的有一天会做到吗？

       自信只能由自己来给，我的问题只能由自己来解决吧。