Diary : 自我意志

故乡不可思。

诗句，不知道在什么时候听到过，又引入了自己的记忆之中。好像是有一次心里想着：是时候给自己搭一个记忆宫殿了的时候，地摊上好像就飘下来了这样一张被人刻意撕下来的一张纸，上面用14号的宋体写着这几个字。应该放在哪里来着？我尝试去找到它的索引——头绪是在某一次初次意识到自己获取到了独居的自由开始（或许就是前面某一次的Diary）。

自我意志，我第一次如此正式地想到这件事情。前20年的人生中，其实我自己的参与度并不多。选择权并不总在我身上，而且我也总是逃避于选择。说起逃避来，我简直可以开一个讲座来详细阐述我的心得。甚至后来在了解到了老子的思想之后，我还能勉强说这是无为而治，是顺其自然。这大概要追溯到小学一年级报错了兴趣班，结果被迫练了一年的健美操；第二年老师很期待我报健美操，但我学得毫无快感，于是就谎称报了，每周也按时去上课，但是在每次进教室前都要犹豫很久很久，最后干脆没有再走进那间教室，而是在楼下的教室消磨了时间，等着放学的时候父母来接我。

一种非常复杂的心情自那时候就有了。其实我不是不喜欢健美操，我只是觉得我跳得很烂，根本不能跟上大家的脚步，但我又没办法从老师那里获取注意力来改善这一点。每个人都以我还小把我的缺陷搪塞过去，毫无进步地这样过了一整年，又过了一整年。 要是当时自己的态度能坚硬一些，跟老师主动说自己想要变得更厉害就好了。

上一次上钢琴课的逃学事件也是如此。因为是团体教育，我总没办法鼓起勇气跟老师说：“请多看看我吧！”而是习惯于等待，等待老师注意到我（这么一想，以前上美术课和声乐课的时候都是这样的）。虽然我攒着一大堆的需求，但都沉埋在了自己的肚子里，明明应该说给他们听的，但好像就是不愿意做这种事情。那么，是为什么呢？总觉得自己还是小孩子，这种事情应该家长提出来才是；总觉得自己还没有能力提出这样的需求——可是这可是花费着我每天辛苦工作赚来的钱上的课哦！然后忽然意识到，自己竟然不是那个什么事情都要父母解决的人了，现在姑且已经实现了经济的自给自足，心理也似乎早就断奶了，但有时候潜意识仍然没能改掉。

所以这周去上钢琴课了，没有带着那种“真希望老师能注意到我啊”的那种心情了（虽然还是有那么一丢丢）。坐在座位上的时候，我只感觉到自己有了点进步，然后想要继续进步。听了老师的弹奏，以及对我的演奏的评价，我感觉自己还必须要继续努力才行。继续努力这件事情是我自己决定的，而且我也真的一直在继续努力了。虽然钢琴记录很久没写了，但我感觉自己跟去年12月的人的技术已经高了不少了。不仅自己独自学习完了一首曲子，而且最近几次的练习曲（明明是以前弹过的曲子）也弹出了超高的标准，果然是因为有了心理表征的原因吗？（感谢老师！）

下一次回家的时候，我不能再以那种小屁孩的心情回家了。大家也在陆续地离开石河子，成为前往全球各地的了不起的人物。我不禁感到有些落寞了，我也想成为那样的人，或者说，我也想把人生过得精彩一些，做一些如果没做了肯定会后悔的事情。工作以后，时间飞逝而过，宝爷离职之后转眼又过了一个星期。心里这种空落落的感觉更强烈了，还没有成为厉害的人，却一直在期待着回到温暖舒适的地方。啊，石河子真是让我又爱又恨，如果它稍微厉害一点就好了，再让我有一些理由离不开就好了。

但是还是走了。

附：《赤谷》杜甫

天寒霜雪繁，游子有所之。
岂但岁月暮，重来未有期。
晨发赤谷亭，险艰方自兹。
乱石无改辙，我车已载脂。
山深苦多风，落日童稚饥。
悄然村墟迥，烟火何由追。
贫病转零落，故乡不可思。
常恐死道路，永为高人嗤。

《怀旧第一百六》文天祥

天寒昏无日，故乡不可思。
访旧半为鬼，惨惨中肠悲。