Diary : 依然魔法，依然咪啪咪啪

今天破破碎碎地给老师弹奏完了两遍《裸体舞曲》，不知道老师为什么老是“裸男裸男”地叫它，让我每次听都能脑补到画面（虽然原名也差不多）。笨蛋的我一直没有学会踏板的使用方法，在家里弹电钢琴的时候一直感觉不出来区别，但是在真正的钢琴上弹的时候，就会感到有非常大的差别，前一个小节的延音完全破坏了下一个小节的乐感，导致曲子变得非常混沌。然后老师告知了踏板的正确使用方法：在下一小节第一个音的时候换板，但是我每次都没把握好时机，要么就是忘记了，导致我的曲子变得断断续续、磕磕巴巴、颤颤巍巍、迷迷糊糊，3分钟的曲子弹了6分钟，我终于挣扎着逃脱了钢琴。

老师说让我这周六就上台，我心想或许是个不错的激励——但想起来了和玄玄约了周六去照相这件事，不得已只能婉拒这个好机会了。老师随后说，那就下下个星期，反正你总是要上台的。上台，我肯定是超级高兴的，但是自己好像还没有那么厉害，导致自己仍透露出了一丝的不自信，还有就是最近因为各种原因疏于练习，只能在打游戏的间隙（？）小练一会儿，练习曲的表现也是将将及格。（倒是找到了奇怪的脑内开关，导致我能够非常快速流畅地弹C大调音阶了。）弹钢琴的感觉真好，钢琴的声音居然有那么大，以至于我就算用PP的感觉仍然发出了整个房间都听得到的声音——我想的第一件事是：这得多扰民。

最近的工作不算顺利，而且负荷很满，所以转而寻找了不少“工作以外”的事情。我总觉得自己在工作中的个人意识有些过剩，所以尽可能地正在降低自己对他人的评价的依赖——相反，我要成为那个可以给他人在工作中提供情绪价值的人。微微姐最近离职，在收拾东西，我总觉得自己是被讨厌的人，好像是因为我不像从前一样和她一直在一起，所以才导致她离职的。（能这么想的我多少是有些自我意识过剩的）即使知道这一点，却仍然从心中产生了一些内疚，如果我之前能够更好地为她提供些情绪价值就好了，如果我能有心去做点什么就好了。但另一方面，我又以为这是一个不错的开始，我一边想着，一边把这种想法搁置了。总是把过错方想在自己身上，这是我的标志性行为，现在竟然有了被搁置的一天，因为我偶尔也不这么想了，尊重他人的想法，并不意味着自己付出代价，毕竟一切都只是自己脑补的。

书接上文，那些“工作以外”的事情：钢琴课、决定要减肥了所以做了减脂餐（好吃的）、养花、发现养花很容易死转而养草、约朋友唱歌、做头部按摩、玩没有玩过的galgame、健身、游泳（约了明天中午的游泳）、去了超级多以前没有去过的饭店吃饭……最近又有一种，生活掌握在自己的手里的感觉了，之前很向往的循规蹈矩的生活，然后撕裂，然后产生新的循规蹈矩，这样的改变队列让我觉得：人生就这样每天体验一些未知就足够精彩了。明明一直在杭州，却没有吃过几家外面的饭店，点的外卖也是随处可见的口味；至少在吃的上面想要让生活呈现出有所不同的地方，所以去了不少附近看了没有吃过的店，每一家都不差，有些好的甚至想要写食评——文字就是用来干这种记录人间美好的瞬间的活的吧。

正经人儿谁写日记啊？可是我就很喜欢写日记，不仅很喜欢写日记，还很喜欢“交换日记”。不光想要记录下来自己的想法和经历，还想要了解别人的想法和经历，因为无论从哪一个角度看都是不一样的，所以才让人欲罢不能。关于世界还有很多未被探索的地方——这个就交给我吧！

最近想起来了十二岁的时候写的给十三岁的自己的信：

亲爱的自己：
    总之感谢我自己能迎来生命的第十三个年头，让我把我的生命能够交给十三岁的自己。这是自己的努力，周围人的帮助所换来的结果。总之，请十三岁的我先谢谢十二岁的我，再开始看这封信。
    我知道我这个人是怎么样的，性格有多恶劣也知道，但是恳求自己不要让自己的快乐越来越少，最不希望的是还未迎来那十四岁的火花生命便枯萎，所以十三岁的自己，请把握好自己的快乐，即使没有快乐，也要制造快乐。还有请务必珍惜张耀之，不要在这个年头冷落她，一切请把自己放在第三位，把她放在第二位来考虑，第一位究竟是谁也不知道，就这么空着吧。
    或许十三岁的自己会把我的所有缺点放大，像是有点嫉妒别人的那种心理但愿不会在十三岁那年加重，欲望是无穷的，如果我就此扩散下去，我会变的越来越无趣，自己也会开始讨厌自己。如果可以，希望自己告诉自己把世界看的更美好些比较好，要让自己相信未来是最美好的存在——如果不能这么想，请给自己的大脑这么灌输，即使不行，也要强迫自己。这不是建议，是命令。
    但愿十三岁的我不会因为一些无聊的事情烦恼，请相信自己并不是一个丑陋的女孩，自己有很多的优点。说到优点，希望自己能够在十三岁那年找到一个适合自己的目标并且朝着自己的目标前进。现在才发现，12年，每年才365天，过的真的是很快很快的，而13岁的自己不过5年就要成年了，自己要对自己负责，因为以后再也不会有人对你负责了。自己的苦要自己咽下去……
    总之先要树立目标，保证自己以后有个工作，无论工作好坏。如果自己在十三岁有什么梦想的话，就对着梦想努力追赶吧，不过请在学习不受影响的情况下最好。我知道自己的学习是暂时不会差起来的，所以请在这比较松懈的情况下，在学习之余冲向自己的梦想。大概自己会坚持个几分钟就喊累，这对我来说是常有的，因为自己的性格总是三分钟热度，这点大概自己最清楚了。但是请不要三分钟热度就对梦想说再见，梦想是一件很美好的事情，现在十二岁的我或许有梦想，但是我却不清楚。
    如果可以，希望十三岁的我有一些艺术细胞，能够在十三岁的365天中抽出几天去写生，尽管画画水平不怎么好，但是可以去学，实在不好就用那糟糕的水平画吧，我想留作18岁那年的纪念。如果条件允许的话，把自己周围的美好事物都拍下来吧，用什么样子的相机都好，只要拍下来自己就会心满意足，尤其是身边的同学、学校、小区……我想留做纪念。
    想要自己努力的干完一件事情，不要满足于现状，不要过那么普通的生活。多参加一些活动磨练自己，像是作文比赛一类的活动一定要参加，即使没有好名次，只要参加了我就很高兴了。作为十三岁的自己一定有十二岁的我没有的老成，写作、电脑方面擅长的东西也请更深化地加强，自己没准以后会用这个当饭碗。
    如果有什么我还想说的，我会接着写下去的，快要十三岁了。
    还是长大吧。

                                                                                                                                 十二岁的自己

2011.5.5

说实话，看得我又尴尬又感动。原来我就是从这样的想法里孵化出来的啊， 虽说自己写的东西尽是些漂亮话，有些不切实际的空想，但也有着从出生到现在横亘在我面前，即使我意图躲避也无法忽视的，关于我自己身存在的意义的证明。想要成为一个努力的人，永远不满足于现状，对喜欢的事务投以热情与时间。现在看，我仍然是这么想的，只不过是变成了一个更会说这种漂亮的话的大人而已。

这让我产生了对三十四岁的自己的遐想。说实话，人都不会做梦到那个年龄；每个人总觉得自己最好的年龄就是青春期，好像从成年工作之后就会坏死一样。我试着去想了三十几岁的年龄，但根据十几岁的我对二十几岁的我的判断正确率来说，我觉得我好像是会变成一个什么都是我，但什么都是我的加强版的人。毕竟终于变成了成熟的女性的年龄，所以应该会变成一个成熟的大姐姐吧。因为一直想要成为一个高情商的人，所以应该学会了为人处世了吧。因为一直想做妈妈（这个梦想铺平陈述起来实在是太麻烦了，而且总感觉并不是现在的政治正确，所以暂略），所以应该已经能优雅地做家务、准备三餐、辅导作业了吧。最关键的是，现在的我具备了爱人的能力，且应当能够永久地发挥下去，我觉得应该会扩散出一条不错的人生分支（至少是现在的我所期待的）。

这么看来，小时候的期待，羞耻的期待，本以为不会做的事情，却都意外地，异想天开地做到了。好像自己种了一棵小小的种子，连自己都忘记了，却长成了参天大树。虽然过程有些复杂，仔细一看，树跟甲方给的模板也不太像，但管他的，这就是惊喜嘛——十二岁的我得要感谢我才是！虽然我也要给她道歉才是。

综上，我好像是变成了成年人，但又好像完全没变的样子，让我感到非常地舒适。就在自己的舒适圈的边缘反复横跳，然后不断变成厉害的大人吧！魔法咪啪咪啪！